• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психотерапия (список заголовков)
12:03 



Типовые ограничивающие убеждения человека:

1. Идея о том, что взрослому человеку совершенно необходимо быть любимым или получать всеобщее одобрение всего, чем бы он ни занимался,— вместо того, чтобы сосредоточиться на самоуважении, на получении одобрения там, где это необходимо (например, для продвижения по службе), и не на том, чтобы быть любимым, а на том, чтобы любить.
2. Идея о том, что определённые поступки порочны, безнравственны, отвратительны, и люди, которые их совершают, должны быть сурово наказаны,— вместо идеи о том, что определённые поступки неуместны или носят антиобщественный характер, и люди, которые так поступают, либо глупы, либо невежественны, либо страдают эмоциональными расстройствами.
читать дальше

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия, Помоги себе сам

19:28 

Раз уж зашёл разговор об интроектах -



Интроект - это такое убеждение, фраза, которая является правилом, по которому живет тот или иной человек. Для каждого человека эти правила индивидуальны. Но есть общие для группы людей. Например библейские заповеди - это интроекты.
На самом деле работающее, функциональное, полезное правило от интроекта отличается тем, что человек свое правило жизни выработал, принял и решил осознанно по нему жить. К тому же осознаваемое человеком правило может быть актуально в те или иные периоды жизни, а может быть и неактуально, и человек в праве пользоваться им или нет.
Интроект же - вещь статичная, однажды услышав убеждение от авторитетного лица (мамы, папы, учителя, президента) человек не задумываясь, на сколько оно ему подходит, изо всех сил старается подчинить свою жизнь этому правилу, даже не задумываясь, насколько оно на данный момент для него актуально. То есть как зомби. В результате такого неосознанного употребления правила человек сталкивается с тем, что в какой-то период жизни это правило не помогает ему, а разрушает его и его жизнь.

Например, мама сказала однажды своей маленькой дочке: настоящая женщина отдает все силы семье, она должна жертвовать собой ради семьи.
Дочка выросла, и старательно отдает все силы семье. Обессиливает, обесценивает себя своим жертвоприношением, муж ноги об нее вытирает, дети не слушаются, а она все ждет, когда же наконец ее семья скажет ей "ты-настоящая женщина", болеет, страдает и т.п. По идее ей бы впору задуматься, насколько это правило полезно именно для нее. На мой взгляд, человек, не заботящийся о своем здоровье, наполненности, удовлетворенности, просто вянет и погибает. Кому-нить нужны завядшие розы месячной давности? Вряд ли, и их закономерно выбрасывают в ведро. Возможно это правило было важно и полезно ее маме, но в ее актуальной ситуации больше подошло бы правило " у счастливой женщины счастливая семья".

читать дальше

Источник: anna-paulsen.livejournal.com/346012.html

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Психология личности, Психология, Психотерапия

18:44 

Диагностика в психотерапии

А также о том, можно ли вылечить депрессию без таблеток и насколько эффективна биологическая концепция в психиатрии.


Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия, Психиатрия, Позитивная психология, Диагностика

20:35 

Как лечить вегето-сосудистую дистонию и остеохондроз?



По ссылке на Ютубе можно скачать книгу на аналогичную тему.

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Позитивная психотерапия, Психосоматика, Психотерапия

19:24 

Симптомы как помощники

18:46 

18:20 

Как работает психолог

17:57 

Оценка эффективности психотерапии

20:21 

14.10.2015 в 22:28
Пишет Arlenne Lhermitte:

Бессилие, всесилие и власть
Вторая статья, совсем из другого источника, но как в тему! Вернее, в продолжение темы

Власть связана с бессилием. Часто, не признав бессилия, мы остаемся в ловушке всемогущества. Бессилие, тщетность влиять на то, что неподвластно, помогает присвоить личную власть. То есть власть над своей жизнью.

«Я имею право принимать решения в свою пользу»,
«Я сам принимаю решения в том, что касается меня и моей жизни»,
«Я не всесилен, но все же могу влиять на происходящее со мной»,
«Я признаю, что не имею права принимать решения, нарушающие границы других людей».
Власть, как и ответственность, имеет границы. Соответственно, обладать ею может человек, осознающий свои границы, свою отдельность, переживший сепарацию от родителей.
читать дальше

Вероника Хлебова
www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10204...

URL записи

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Помоги себе сам, Психология личности, Психотерапия

20:13 

Очень спорная статья, но пусть будет. Потом, может быть, прокомментирую.

29.09.2015 в 19:25
Пишет Arlenne Lhermitte:

Знаете для чего вообще нужна психотерапия?

Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об уродском отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой, приняв решение не жить.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справится. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не впендюрили не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не загаживали мозг не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать" и прочая эзотерическая и патриархальная ересь...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. " Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный урод, раз так способны со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой. А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается патриархальная ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе решить взрывы собственного дерьма своих обидчиков.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту дебильную патриархальную идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.


Источник

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия

01:23 

Мужчина и женщина. Как создать себя заново в отношениях

«Любовь не надо искать
Так же, как себя невозможно найти, а можно только создать, так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу.

Быть открытым для отношений и искать их – диаметрально противоположные истории.

В первом случае человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае это чаще всего, довольно болезненная история на тему «отношения как спасение от собственного несчастья», которая ничем хорошим не заканчивается.

Если ты несчастлив – отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется и начнет контролировать жизнь. Можно сменить партнёра, и, вероятно, это будет правильным решением, но сути такой шаг не вылечит. Если вы – несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях.

Единственный путь в этом вопросе – перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть – он может блестеть сам по себе. Такова его суть».

Подробнее здесь: re-self.ru/muzhchina-i-zhenshhina-kak-sozdat-se...

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: "Создай себя заново", Помоги себе сам, Психология отношений, Психотерапия

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Тренинг, день 1

URL
06:52 

Поскольку на сообществах поиска уже написала - пусть и здесь тоже будет.

Ищу любителей психологии и саморазвития (или саморазвития средствами психологии) для совместного прохождения тренинга.

Тренинг посвящен техникам решения проблем и улучшению своей жизни. Материалы бесплатные и свободно размещены на Ютубе. Продолжительность - 7 дней (это в идеале, на самом деле можно двигаться своим темпом).

Главное - давайте обсуждать друг с другом процесс и делиться своими результатами. Возможно - помогать друг другу, если у кого-то возникнут трудности. В общем, вместе - интереснее!

При этом вы - человек, которому не всё равно, как проходит его жизнь, который стремится к саморазвитию и самосовершенствованию и не останавливается на достигнутом. Одна из ваших целей - не просто стать лучше самому, но и изменить мир вокруг себя.

И ещё. Вы можете быть скептиком по натуре - но, пожалуйста, не заражайте скептицизмом остальных. Если, ознакомившись с материалами тренинга, вы решите, что "да ну нафиг, всё это ерунда, а кто на это ведётся - полные идиоты" - просто скажите: "Нет, я не с вами". Не стоит вдаваться в подробности о моих умственных способностях.

Заинтересованные - стучитесь в комментарии, в личку или в аську 660520647.

@темы: Тренинг, Психотерапия, Психология отношений, Психология личности, Психология, Помоги себе сам

16:50 

06.06.2015 в 20:58
Пишет Маг-подмастерье:

Психи среди нас!!! О_О
Сейчас прохожу 3хдневный семинар на тему "Психиатрия для семейных психологов" (примерно так).
Нам рассказывают всякие интересные вещи.
Какие, например, есть основания для экстренной госпитализации и как осуществляется процедура.
Где проходит граница "психолог может/не может с этим работать".
Вообще открытием для меня было, что психолог МОЖЕТ работать с людьми, имеющими психические расстройства, и более того, во многом ТОЛЬКО психолог и может таким людям помочь - врач-психиатр не может.
Грубо говоря, у каждого такого больного есть пораженная часть психики, но есть и здоровая. И вот пока врач лечит эту больную часть, здоровая часть отчаянно нуждается в помощи! Которую собственно врач оказать не может. Например, в установлении контакта с семьей. В отношении к себе и миру. Адаптации. И многое другое.
При этом, психологов, разбирающихся хотя бы поверхностно в психиатрии, крайне мало; еще меньше психологов, которые имеют под рукой психиатра или даже работают с ним в паре (так что тут мне просто невероятно повезло, у меня как минимум трое хороших знакомых-психиатров).
Для меня все это действительно было очень новой идеей, так как в институте нас учили примерно следующему: "Увидите психбольного - ГОНИТЕ ЕГО В ШЕЮ!!! ЭТО НЕ ВАША КОМПЕТЕНЦИЯ!!!"
Да, психолог не может лечить и выписывать таблетки, но помогать он вполне может.

Вторая мысль, от которой я офигел, это то, что психически больных ОЧЕНЬ МНОГО.
К примеру, больных шизофренией в среднем 1% от населения.
"Представьте себе микрорайон из нескольких многоэтажек. Там живет около 2000 человек. Это значит, что в вашем дворе будет примерно 20 больных шизофренией. Это только одно заболевание. И это только один, ваш двор. Всего же разными заболеваниями психики страдают в разное время жизни около 20% людей. Это примерно каждый пятый. Таким заболеванием, как депрессия, в легкой (например, сезонной) форме и вовсе хоть раз страдали 93% людей. Кроме того, вы можете быть носителями заболевания. Пока вы здоровы, но... кто знает, что будет с вами в старости? Или даже через несколько лет? Или после родов? После душевного потрясения?"
(после этого я долго размышлял на тему "у нас в семье 5 человек... + мой муж, + муж сестры... КТО??? А в группе у нас 6 человек..." :gigi: )

Вот такие вот дела!

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия, Психология, Психиатрия

00:21 

"Наука о душе", выпуск 2

В гостях у передачи психолог и психотерапевт европейского реестра Ирина Летова. Тема беседы - "Транзактный анализ".



Речь в частности идёт о таком понятии как жизненные сценарии. О том, когда и как эти сценарии формируются. О том, что фактически не бывает "хороших" сценариев: любой сценарий так или иначе ограничивает автономность человека. О том, что осознание своего сценария отнюдь не разрушит личность, человек не "потеряет себя", а напротив, получит гораздо больше возможностей для самореализации. В общем - смотрите и делайте выводы!

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия, Наука о душе, Видео

00:43 

12.02.2015 в 18:50
Пишет Разговор за чашкой кофе:

Мама-терапия
Для тех, кто еще не видел.

Доктор Драпкин (русский!) разработал метод, которым мама может помочь исцелить своего больного ребенка. И для здоровых это очень-очень полезно. Суть в том, что когда малыш заснул, мама шепчет ему, как она его любит, гордится им, как у него все хорошо получается и т.п. - даже конкретные формулировки разработаны! Я не люблю копировать, вот тут можно почитать
Там советуют заучить формулировки, т.к. именно они доказали свою эффективность.

А вот статья одной мамы, которая этим методом пользовалась и пользуется. Она пишет, что можно импровизировать, и предлагает тоже полезные фразы. А еще там такая милая картинка с малышом! читать

Я думаю, что надо распечатать себе эти "мантры":) Я и так многое из этого говорю своей малышке, но некоторые моменты можно все равно перенять:)
Не обязательно это говорить, когда ребенок спит, - можно и когда он бодрствует. Главное, от души.

Ключевая фраза - "я тебя люблю". Подумать только, если бы всем детям матери говорили эту фразу и почаще, насколько другим стал бы мир! Ходят по свету недолюбленные дети, которые в свою очередь не могут дать любовь своим детям... И ведь это не значит, что они не любят - любят, но почему-то их дети скорее поверят в то, что мама их ненавидит, так она себя с ними ведет.

URL записи

От себя добавлю, что эффективность данного метода подтвердила В. Н. - врач по образованию, а ей в своё время о нём рассказывал профессор кафедры педиатрии.

Единственное, с чем бы я на месте мамочек постаралась быть осторожнее и что, на мой взгляд, может оказаться далеко не безобидным - это фраза "Я без тебя не могу жить". Не знаю, изучались ли последствия данной методики спустя лет 20 после её применения? Не закрепится ли это: "Мама не может без меня жить" , - на подсознательном уровне и не останется ли и тогда, когда повзрослевшему ребёнку придёт пора покидать родительское гнездо? Что если он просто не сможет начать самостоятельную жизнь? Ведь если мама не может без него жить, то ребёнок фактически станет убийцей своей матери, если попытается начать самостоятельную жизнь. А мать? Не останется ли данная установка и у неё в сознании? А (не дай Бог!) случись что с ребёнком?! Всё же, как мне кажется, необходимо помнить, что, как бы мы ни были привязаны к своим родным и близким, наша жизнь - это наша жизнь, а их жизнь - это их жизнь. И что бы ни случилось в их жизни - наша жизнь всё равно продолжается. Так что я бы переформулировала эту фразу: "Ты мне очень-очень дорог".

И из второй статьи. «Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец. Это из области семейной системной терапии, которой придерживается автор статьи. И в этой теории данные слова - действительно об иерархии. Но каждый ли человек поймёт эти слова именно так? Опять же, я говорю и о ребёнке, и о самой матери. Захочет ли ребёнок после этих слов взрослеть? Не решит ли, что мама "большая" и потому вправе всегда и во всём решать за него? Взять ту же концепцию бытийного треугольника: там понятие "маленький" - это принижение человека, признание того, что есть области, недоступные ему. А понятие "большой" - признание человека свободным выбирать то, что он хочет, находить способы для достижения задуманного и нести ответственность за свой выбор и действия. Получается, что говоря ребёнку "ты маленький" - мы не даём ему расти?! В общем, эту фразу лично я бы использовать никогда не стала. Или переформулировала бы, чтобы она воспринималась совершенно однозначно. Кстати, первая фраза - «Я твоя мама, а ты мой сын» - в этом отношении тоже весьма эффективна в плане выстраивания иерархии.

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия, ИМХО

Кладовка Феридэ

главная