• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: имхо (список заголовков)
16:57 

Выражать эмоции. Нужно ли выражать эмоции



И небольшой комментарий от меня.

Всё, вроде бы, автор говорит правильно. И про исследования, и про достаточную научную базу. Но вот что-то да не сходится. И, кажется, я понимаю, что именно.

Автор говорит о выражении эмоций.А примеры приводит касаемо агрессивных действий, имеющих, конечно, к эмоциям непосредственное отношение. Но всё же это - далеко не одно и то же.

Давайте на примерах. Вот на меня человек орёт. Оскорбляет меня всячески, унижает и т. п. Причём явно видно, что "сам не ведает, что творит", искренне думая, что это он из благих побуждений меня вразумить хочет. Или ещё что-то в этом духе. А я сижу перед ним с невозмутимым выражением лица и абсолютно так спокойно говорю:
- Ты знаешь, мне от твоих слов очень-очень больно. Так больно, что хочется прямо сейчас пойти и в окно выброситься, лишь бы их не слышать.

И угадайте с трёх раз, каким будет продолжение разговора?

читать дальше

В общем, что я могу сказать. Потому психолог и не должен давать советов. Тем более на широкую аудиторию. Люди разные, ситуации разные, восприятие совершенно разное. Есть всякие теории - да. А есть - ЖИЗНЬ. И уникальный человек со своим уникальным опытом. И тут уже смотришь, как помочь ему лично, а не "как полагается в таких случаях".

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Видео, ИМХО, Помоги себе сам, Психология, Психология отношений

02:31 

По заявке от Petite Chloe
Профориентация: подводные камни выбора

Про профориентацию сказано много – о том, что выбирать профессию нужно «по душе», а не по престижности или доходности; о том, что надо слушать в первую очередь себя… Я добавлю: не просто слушать, но и правильно при этом слышать. И сегодня хочу рассказать о том, какие ошибки можно совершить, если неправильно интерпретировать то, что подсказывают душа и сердце.

Первая ловушка подстерегает человека, выбирающего жизненный путь, когда он слепо доверяется мнению родителей и других старших родственников, не пытаясь понять, какими причинами продиктованы те или иные их пожелания. Например, дочь мечтает стать художницей, а родители твердят: «Гроши получать? А жить ты на что будешь? Мы тебя на старости лет на свою пенсию прокормить не сможем. Вот хорошая профессия – бухгалтер-экономист: денежная, престижная». Как повести себя дочери? Обычно выбирают из двух вариантов поведения: первый – согласиться с доводами родителей и выбрать престижное, но нелюбимое занятие; второй – наперекор всем стать художником, а спустя лет 20 с горечью понимать, что родители, оказывается, были правы: кушать-то всё равно хочется.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  5  (100%)
Всего: 5

@темы: ИМХО, Психология выбора, Профориентация, По заявкам, Соционика

17:29 

По заявке от Энри

Совы и жаворонки

Есть очень много критериев, по которым можно разделить людей: по темпераменту, группе крови, социотипу или каналу восприятия… Делят их также на жаворонков и сов. Иногда вводят промежуточный тип – «голубь».

Кто такие совы и жаворонки – думаю, нет нужды объяснять. Гораздо интереснее то, откуда в людях возникли такие различия. Существует версия, что на наши биоритмы влияет искусственное освещение: когда его не существовало – все ложились и вставали «по солнышку». Но вот тут-то и появляется первая нестыковочка. К примеру, в жарких странах наибольшая активность всего живого, и людей в том числе, часто приходилась на предрассветное время и раннее утро либо на вечерние сумерки.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: По заявкам, Нейрофизиология, ИМХО

14:31 

В сокращении из моего дневника

Личностные границы



Итак. Личностные границы. Об их нарушении говоря очень часто, и как правило - в одном контексте: "Он нарушил мои границы". Но вот в чём загвоздка: границы - это то, что каким-то образом обозначает наше личностное пространство для других людей. Не бывает личностных границ вне контекста взаимодействия! Не имеет смысла говорить о границах Робинзона на необитаемом острове, поскольку границы эти (которые у него, несомненно, были сформированы за годы жизни в обществе) предъявить-то некому! Но появляется Пятница - и опа! Границы! Пусто это и долгожданный человек, но - другой, не сам Робинзон, а значит, надо чётко обозначить, где заканчивается территория одной личности и начинается территория другой.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Психология общения, ИМХО

23:38 

Пусть и здесь будет

Случайно увидела один пост в дайре у знакомой. Вспомнила, как сама несколько раз попадала в подобную ситуацию. И не могу стерпеть, чтобы не высказаться.

В общем, ситуация: у человека есть какая-то проблема. Той или иной степени проблемности - не суть важно. Человек об этом пишет в у себя в блоге. Может, с надеждой просто выговориться и пар выпустить, а может, чтобы друзья по дайрям что-нибудь присоветовали. И всё бы ничего - до тех пор, пока в дискуссии не появляется человек, который даёт Очень Ценный Совет, как ситуацию разрулить. Причём, как правило, с хозяином дневника этот знаток знаком мало (или совсем не знаком, а так - иногда почитывает) или просто не в курсе подробностей (а пост вполне может быть рассчитан на тех, с кем ТС общается в реале или как-то ещё вне дневника) - в общем, совет его оказывается не в тему. И опять - всё бы ничего. Казалось бы: скажи об этом доброжелателю - и дело с концом. Но не ту-то было, ибо начинается самое интересное!

Доброжелатель-то у нас - почтипсихолог (я сейчас говорю о проблемах психологического плана). Он целых две книги Эрика Берна прочитал в далёком (или не столь далёком) отрочестве! И дальше идёт дискуссия в стиле:

- Извини, но мне этот вариант по ряду причин не подходит.
- Ну да, ну да, знаем. По Берну это называется «игра в "да, но..."». Ты вовсе не хочешь решить свою проблему, тебе нравится в этом дерьме сидеть, потому что зато тебя все жалеют...

И т. д., и т. п., вариаций на тему может быть великое множество. Суть сводится к одному: если ты хочешь решить проблему - воспользуйся моим советом. Если ты им воспользоваться не хочешь - стало быть, и проблему решать ты вовсе не хочешь.

И невдомёк советчику, что люди-то разные. И ситуации разные, даже если и похожи очень. И есть ещё куча факторов, которые он не учёл, почему то, что когда-то в его ситуации помогло ему, не факт, что в этой ситуации поможет другому человеку. "Мне помогло - значит, и тебе должно помочь". Или ещё хлеще: "Я в такой ситуации не был, но я лучше знаю".

Знаете, чем профессиональный психолог отличается от "психолога-по-жизни"? Тем, что первый - в силу полученного им систематического образования - знает не только про Берна и его "Игры..." (хотя и у Берна всё далеко не так просто и "попсово", как в популярном изложении), но помнит и про ошибки атрибуции (как раз сегодня на занятии я об этом говорила), и про то, что его видение ситуации - вовсе не обязательно единственно верное, и про то, что в процессе консультирования следует максимально прояснить ситуацию, не один раз задав вопрос: "Правильно ли я понимаю, что вы хотите то-то и то-то?" Может быть, данный приятелем совет действительно хорош, но последовать ему клиенту мешает какая-то застарелая травма - тогда психолог будет работать с травмой. Или способ разрешения проблемы для человека неприемлем по морально-этическим соображениям. Или ещё по какой причине. Но профессионал всегда задаётся вопросом: "Почему?"

Непрофессионал же попадает в так называемую "ошибку ложного согласия", суть которой сводится к тому, что если я что-то делаю - это нормально, так все делают. Если же кто-то делает иначе - значит, он ненормальный. Увы, господа почтипсихологи, это ошибка атрибуции. Да плюс и фундаментальная ошибка - тоже, потому как ТС видит ситуацию с позиции деятеля, тогда как советчик - с позиции наблюдателя, а стало быть, всех деталей процесса знать не может. И "ошибку иллюзорных корреляций" - туда же: советчик не пытается разобраться в истинных причинах, почему ТС этот пост написал, а выхватывает из своей памяти первую, на его взгляд, более вероятную - и начинает считать её единственно верной: "Пишешь о проблеме - хочешь жалелок".

В общем, уважаемые почтипсихологи! Для того чтобы разбираться в психологии на уровне советов в блогах, вовсе не обязательно иметь соответствующие корочки. Но систему знаний - иметь просто необходимо. Так что занимайтесь-ка самообразованием!

UPD: о том, что такое ошибки атрибуции, я писать не буду - всё уже написано до меня. Читайте и просвещайтесь.

Каузальная атрибуция
Фундаментальная ошибка атрибуции
Ошибки в атрибутивном процессе
КАЗУАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ
Психологические аспекты МКК
Ошибки атрибуции

Ну и Гугл в помощь, там ещё много всего хорошего есть.

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Психология общения, ИМХО

00:43 

12.02.2015 в 18:50
Пишет Разговор за чашкой кофе:

Мама-терапия
Для тех, кто еще не видел.

Доктор Драпкин (русский!) разработал метод, которым мама может помочь исцелить своего больного ребенка. И для здоровых это очень-очень полезно. Суть в том, что когда малыш заснул, мама шепчет ему, как она его любит, гордится им, как у него все хорошо получается и т.п. - даже конкретные формулировки разработаны! Я не люблю копировать, вот тут можно почитать
Там советуют заучить формулировки, т.к. именно они доказали свою эффективность.

А вот статья одной мамы, которая этим методом пользовалась и пользуется. Она пишет, что можно импровизировать, и предлагает тоже полезные фразы. А еще там такая милая картинка с малышом! читать

Я думаю, что надо распечатать себе эти "мантры":) Я и так многое из этого говорю своей малышке, но некоторые моменты можно все равно перенять:)
Не обязательно это говорить, когда ребенок спит, - можно и когда он бодрствует. Главное, от души.

Ключевая фраза - "я тебя люблю". Подумать только, если бы всем детям матери говорили эту фразу и почаще, насколько другим стал бы мир! Ходят по свету недолюбленные дети, которые в свою очередь не могут дать любовь своим детям... И ведь это не значит, что они не любят - любят, но почему-то их дети скорее поверят в то, что мама их ненавидит, так она себя с ними ведет.

URL записи

От себя добавлю, что эффективность данного метода подтвердила В. Н. - врач по образованию, а ей в своё время о нём рассказывал профессор кафедры педиатрии.

Единственное, с чем бы я на месте мамочек постаралась быть осторожнее и что, на мой взгляд, может оказаться далеко не безобидным - это фраза "Я без тебя не могу жить". Не знаю, изучались ли последствия данной методики спустя лет 20 после её применения? Не закрепится ли это: "Мама не может без меня жить" , - на подсознательном уровне и не останется ли и тогда, когда повзрослевшему ребёнку придёт пора покидать родительское гнездо? Что если он просто не сможет начать самостоятельную жизнь? Ведь если мама не может без него жить, то ребёнок фактически станет убийцей своей матери, если попытается начать самостоятельную жизнь. А мать? Не останется ли данная установка и у неё в сознании? А (не дай Бог!) случись что с ребёнком?! Всё же, как мне кажется, необходимо помнить, что, как бы мы ни были привязаны к своим родным и близким, наша жизнь - это наша жизнь, а их жизнь - это их жизнь. И что бы ни случилось в их жизни - наша жизнь всё равно продолжается. Так что я бы переформулировала эту фразу: "Ты мне очень-очень дорог".

И из второй статьи. «Я большая, а ты маленький» — эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец. Это из области семейной системной терапии, которой придерживается автор статьи. И в этой теории данные слова - действительно об иерархии. Но каждый ли человек поймёт эти слова именно так? Опять же, я говорю и о ребёнке, и о самой матери. Захочет ли ребёнок после этих слов взрослеть? Не решит ли, что мама "большая" и потому вправе всегда и во всём решать за него? Взять ту же концепцию бытийного треугольника: там понятие "маленький" - это принижение человека, признание того, что есть области, недоступные ему. А понятие "большой" - признание человека свободным выбирать то, что он хочет, находить способы для достижения задуманного и нести ответственность за свой выбор и действия. Получается, что говоря ребёнку "ты маленький" - мы не даём ему расти?! В общем, эту фразу лично я бы использовать никогда не стала. Или переформулировала бы, чтобы она воспринималась совершенно однозначно. Кстати, первая фраза - «Я твоя мама, а ты мой сын» - в этом отношении тоже весьма эффективна в плане выстраивания иерархии.

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия, ИМХО

Кладовка Феридэ

главная