Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: детско-родительские отношения (список заголовков)
00:21 

Как вырастить невротика, практическое пособие

Девочка пяти лет, приговаривая, увлеченно играла во что-то сама с собою под деревом, — к удовольствию и гордости собственной бабушки, сидевшей на скамеечке поодаль.
— Хорошо тебе там играться? — поинтересовалась наконец бабушка.
— Да! — крикнула счастливая девочка.
— А ты иди сюда, ко мне, на солнышко, — посоветовала бабушка.

Послушная девочка нехотя оставила игру и побежала куда было велено.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  3  (100%)
Всего: 3

@темы: Детская психология, Детско-родительские отношения, Травма

14:50 

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили


Психолог Ирина Парфенова - о том, что все проблемы нашей взрослой жизни родом из детства, в котором нам недолюбили.

Во взрослом мире нужно:

- брать на себя ответственность за свою жизнь, а иногда за жизнь других;
- делать выбор, иногда в непростых ситуациях;
- рисковать;
- конкурировать;
- много работать, чтобы достигать;
- брать самому, а не ждать, что дадут другие.
~ Малейчук Геннадий Иванович

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда не дополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте - свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Психология личности, Помоги себе сам, Детско-родительские отношения

20:09 

04.12.2015 в 23:12
Пишет Arlenne Lhermitte:

20 фактов о воспитании
...от семейного психолога Михаила Лабковского

1. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

2. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
читать дальше

(с)

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология, Детско-родительские отношения, Детская психология

15:23 

21.12.2015 в 01:05
Пишет Ksuproduction:

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
читать дальше

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Детская психология, Детско-родительские отношения, Психология личности, Психология отношений

22:03 

08:55 



Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и, чтобы вам удалось основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.

Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Травма, Психология личности, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Детская психология

23:38 




Курс лекций по библейской психологии и консультированию, прочитанный Грегом Железным в Хайфском Теологическом Институте (Израиль). Темы, касающиеся всех и каждого, раскрыты на редкость простым и понятным языком и позволяют не только разобраться со своими душевными ранами, но и быть способными распознать проблемы других людей и помочь им.

Комментарий от раздающего: «В нашем "мире деловых и успешных" неисцелённые раны из прошлого тщательно маскируются, и что с ними делать - непонятно. Этот курс лекций - редкий случай, когда я с интересом прослушала файлы на второй раз, но выкладываю их здесь только потому, что они оказали неоценимую помощь всем тем, кому я давала их послушать. Такими особенными материалами нужно обязательно делиться!»

---------------------------

В общем и целом - это курс душепопечительства, или пастырской психологии. Но чего-то особо узкоспецифичного я пока в нем не нашла. Скорее речь идет о понимании человека человеком вообще - мотивов его поступков, причин его жизненных неудач, здоровья как душевного, так и духовного. На мой взгляд, будет полезно всем, независимо от конфессиональной принадлежности.

02. Все проблемы родом из детства [80:11]

О том, как события из детства проходят через всю нашу взрослую жизнь. О том, для чего люди стремятся путешествовать, о тех, кто категорически не хочет этого делать, и о том, что же самое главное ищет человек всю свою жизнь. О том, что такое наказание, и почему человеку бывает так мучительно трудно начать выстраивать отношения с Богом. Откуда берётся лень. О людях инфантильных и "супервзрослых". Почему американцы "взрослеют к 37 годам" и о людях, которые всячески стремятся "убить в себе ребенка". Вопросы жизни и смерти. Почему жизнь несправедлива? Что такое "удушающая любовь"? Что такое "око за око и зуб за зуб" и что делать с отрицательными эмоциями.

"Дети очень нуждаются в любви. Взрослые нуждаются в ней не меньше, просто они учатся свою жажду любви скрывать под личиной самодостаточности".

«Задача - перенаправить эмоцию. Не то чтобы её не иметь: вы не можете её не иметь. Она приходит к вам - и всё. Но вопрос - как её направить?»
«Гнев - это реакция на то, что что-то не так. Ты же не можешь запретить себе реагировать. Сказать: "Ой, нет, всё так, всё нормально" Если не так - значит, не так, надо что-то делать».

«У верующих людей есть такое свойство - игнорировать душу. Мы много говорим о духе, мы много говорим о теле, а о душе - вообще почти ничего. И поэтому вот эти душевные проблемы, которые накапливаются, они могут иметь такие странные выражения, а мы будем думать, что это духовное. Или просто спина болит - мы будем думать, что это телесное - а это душевное, проблема нерешённая».

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Христианская психология, Психология отношений, Психология личности, Детско-родительские отношения, Аудио

01:49 



Прекрасная книга замечательных авторов - христианских психологов - и наглядный пример того, как вечные библейские истины подтверждаются современными психологическими концепциями.

И не надо говорить о том, что, мол, понятие "границы" - ужасно эгоистичное, что надо непременно ради другого забывать себя (при этом не интересуясь, а нужно ли подобное самопожертвование тому самому другому).

В Священном Писании одной из двух важнейших заповедей являются слова: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя" (Мф. 22:39). Не больше и не меньше - КАК самого себя. То есть любовь к себе, отношение к себе такое же, как и к другим - это нормально (в противовес гордыне, которая себя ставит выше других). Апостол Иоанн пишет: «Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Иоан.4:20) Проводя аналогию, можно сказать: не любящий себя - для себя, любимого, самого близкого человека - как может любить того, кто находится пусть на небольшом, но всё же расстоянии? Не уважающий свои личностные границы - как сможет уважать чужие? А для того, чтобы эти самые границы уважать и соблюдать, надо, по меньшей мере, знать, что это такое. Потому что даже на уровне терминов - это вовсе не то, что первым приходит на ум.

Клауд и Таунсенд сравнивают границы личности не с каменной стеной, отгораживающей человека от мира, а с кожей или клеточной мембраной, пропускающей внутрь и выпускающей наружу только то, что пойдёт на пользу организму. Мы сами лучше всего знаем, что для нас хорошо, а что плохо. И только мы сами можем на основании этого установить личностную границу. И у каждого она будет своей: у кого-то больше, у кого-то меньше; в одной области побольше, в другой - поменьше. Каждый решает для себя.

Также важно помнить, что для другого человека свои границы нужно непременно каким-то образом обозначать. А в противном случае - нет смысла жаловаться на их нарушение. Один раз человек может нарушить твои границы случайно. И если важно сохранить с ним отношения - о том, что тебе такое поведение доставляет дискомфорт, нужно непременно сказать! А иначе это уже будет ТВОЯ ответственность.

Кстати, практически о том же - о воспитании через систему последствий и о проживании чужой жизни - пишут Татьяна Шишова в "Как воспитать в ребенке ответственность" и игумен Евмений в "Духовность как ответственность" (обе эти книги тоже очень рекомендую к прочтению, но о них позже).

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Христианская психология, Психология личности, Книги, Детско-родительские отношения

Кладовка Феридэ

главная