• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология общения (список заголовков)
15:56 

01:56 



«Прихожу домой к подруге. Мне говорят: чувствуй себя как дома. Я открываю холодильник, достаю себе пива и поесть, а они на меня косо смотрят? Что не так?»
«Невестка попросила посидеть с ребенком. Я со всей душой. Я еще и в шкафах у нее убралась и белье постирала. И пылищу из -под диванов вымела. А все равно не угодила. Не ладятся отношения»
«Да. Я всегда просматриваю ее почту и телефон. Если ей это не нравится, значит, есть что скрывать. Я, кстати, и рабочую почту ее взломал. Хочу доверять человеку».
О чем это все? О беспардонности, отсутствии такта, воспитания? В общем почти всегда, когда вы чувствуете дискомфорт, раздражение — нарушены ваши границы. Об этом замечательная статья минского психолога Виктории Пекарской:
Про границы.
Часто слышу, как это слово – «граница» — употребляют в контексте взаимоотношений с людьми, по сути, смутно понимая, о чем, собственно, идет речь. «Ты нарушаешь мои границы!» Что бы это значило?
Итак, «границы» – что это такое и с чем это едят? Приглашаю всех, кому интересно разобраться.

Допустим, что «граница» — это черта, которая отделяет что-то или кого-то от остального мира. У человека «границы» могут быть физическими и психологическими. Их «несанкционированное» нарушение влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее. Ответственность за это несут как нарушитель, так и «пострадавший». Нарушитель потому, что не был достаточно чуток к «минимальным» проявлениям этих границ и забыл, что не все люди похожи на него самого. Пострадавший – не обозначил свои границы достаточно четко. Почему не обозначил? Наиболее распространенные причины:

а) он сам не знал о них и обнаружил «нарушителя» по собственной сильной обиде или злости, когда «враг» уже сильно наследил, точно слон в посудной лавке;
б) знал, но стеснялся сказать и невнятно намекал, вместо четких указаний;
в) решил потерпеть, в надежде, что «человек сам поймет» или «я смогу не обижаться»;
г) не знал, что имеет право иметь эти границы и их отстаивать;
д) не смог (не захотел) разобраться насколько явными должны быть обозначения границ для конкретного человека

(кому-то и намека хватает, а кто-то пока лбом не стукнется – не понимает).Человек не понял ваших намеков? Имейте мужество сказать прямо: иначе обижаться придется на себя.

Далее здесь: svetlanahelp.ru/pro-granicy/

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Социальная психология, Психология общения, Психология личности, Помоги себе сам

20:08 

02.12.2015 в 18:54
Пишет Arlenne Lhermitte:

Ситуации вторжения в личные границы
Нарушать границы - это ....

- говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;

- подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;

- лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!")

- дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

- снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;

- игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);

- не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

- не уважать сказанное "Нет";

- угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

- предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";

- манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

- критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

- давать непрошенные советы;

- оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

Нарушения границ вызывают агрессию (которая часто подавляется), замирание, уход от контакта.

Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя.
Потому что по-другому не бывает.
И из этого часто состоит вся наша жизнь.
(с)

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения, Психология отношений

23:56 

Психология общения

Неплохая обзорная лекция по психологии общения, прочитанная на молодежном бизнес-семинаре Алексеем Плотниковым.

Скачать

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Бизнес-психология, Психология общения, Психология, Видео

01:24 



«Любовь мы хотим получать от всех. В любых формах. И используем для этого самые разные способы, в том числе четыре ошибочных.

Они появляются в вашей жизни каждый день и понемногу превращают душу в пустыню, принося только гнев, обиду и разочарования. И вас мучают вопросы: ”Почему меня никто не любит?” и “Почему я не умею любить?” Мало того, люди мстят вам за ваши ошибки.

В видео седьмого дня вы найдёте четыре важные подсказки, которые научат вас любить себя, дарить и получать любовь».

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология отношений, Психология общения, Психология личности, Психология, Помощь другому, Константин Довлатов, Видео

16:38 

Лекции Натальи Грэйс

Сборник из 16 лекций можно взять вот здесь: rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3497250

А я по мере прослушивания буду постить наиболее интересные цитаты.

О лжи:

«Ещё одно прекрасное место из притч царя Соломона: "Отвергни от себя лживость уст и лукавство языка удали от себя" (Прит.4:24). Потрясающая вещь, которую я сейчас расскажу, и вы до конца дней своих будете прикусывать язык, когда попытаетесь солгать. Запишем себе это слово "Ложь". Маленькое безобидное слово: мы сказали, что мы там были - мы там не были, мы сказали, что мы это отдавали - мы не отдавали этого. Или ещё прекрасная вещь, женщины обладают этим искусством - сказать не всё, что слышали, выборочно. И уменьшив то, что было сказано, они фактически извращают смысл. И они не называют это ложью, они это называют "говорить не всё". Зачем всё говорить-то, да? Так вот. Когда человек на словесном уровне посылает сигнал в духовный мир, он солгал - духовный мир очень чутко реагирует на это и получается следующее: то, что говорит этот человек, не сбывается. Вот и всё. Запишите себе: "Ложь", - и стрелочка: "То, что говорит этот человек, не будет сбываться". Предположим, вы имеете ложь как привычный выход из ситуации. Вам удобно сказать, что вы сейчас в другом месте - и вы говорите, что вы в другом месте, а на самом деле вы вот здесь поблизости. Казалось бы, какая связь между тем, что вы говорите: "Завтра я проведу удачно сделку", - и сделка разрушена. Вы говорите: "Я проведу переговоры", - и переговоры не состоялись. Вы говорите своему ребенку: "У тебя перестанет болеть зубик", - и он болит ещё сильней. Вы говорите: "Я люблю тебя", - а человек не верит и требует доказательств - всего лишь потому, что вы лгали. Я даже думаю, что когда человек извращает вот эту сферу, словесное воздействие на свою жизнь, у него и финансы разрушаются. Лжецы - это люди, по моим наблюдениям, у которых угоняют машины, обворовывают квартиры, вытаскивают кошельки из сумок, выдергивают из ушей бриллианты, отбирают шубы, сбивают с ног - всего лишь потому, что человек грешит своим языком. Запишите себе, что "От плода уст человека насыщается чрево его" (Прит. 18:21). Это значит, что то, что я говорю, будет происходить в моей жизни. И то, как вы живёте сегодня - это результат того, что вы думали и говорили о себе вчера. Это закон, поэтому если вы хотите менять свою жизнь, то одна из стадий влияния - это изменить свою речь. "Отвергни от себя лживость уст и лукавство языка удали от себя". Возьмите себе за жизненное правило: с сегодняшнего дня я не лгу больше. Следите за этим - и ваша жизнь начнёт меняться, ваши слова приобретут вес. Вы начнёте говорить - и ваши слова будут проникать прямо до сердца человека. Вы будете говорить - и люди будут чувствовать: то, что она говорит - это не просто сотрясение воздуха, это серьезные вещи, они задевают меня. Чем больше вы скажете лжи, тем в большей степени происходит вот что. Предположим, за жизнь вы произнесёте пять миллионов слов. Из них вы вот такое количество слов солгали, вот такое количество слов вы извратили, вот это вы приукрасили, вот столько вы сплетничали, а вот это вы сказали доброе, хорошее, с любовью, с позитивом, вы поддерживали людей, говорили: "Иди, у тебя получится!", - вы говорили: "Я добьюсь, достигну, реализую, воплощу, я верю, я надеюсь, я хочу меняться к лучшему", - это вот вы говорили. Теперь условно, например, обозначим энергию этих слов: вот это будет положительное, это, скажем, отрицательное, это сильно отрицательное, это очень-очень отрицательное, это вообще безобразие (просто могилку здесь нарисуем). А теперь вот эти все виды энергии смешайте - и разделите на отдельно взятое слово. И получится помоечка, да? Потому что из одного источника не течёт одновременно и сладенькое, и горькое. И если вы всего лишь говорите какие-то нехорошие вещи, то в принципе энергетика всех ваших слов на каком-то уровне от-рав-ля-ет-ся. Не зря говорят, что ложка дёгтя портит бочку мёда.

Один оратор сказал так: "Я потерпел фиаско: люди мне не хлопали, ничего хорошего не было, я не понравился. Но беда была не в этом, а в том, что если б я не произносил эту речь, ничего в жизни людей не поменялось бы". Поэтому говорить нужно только то, что просеяно вами: а) через сито правды, как говорил Сократ; через сито
добра и через сито пользы. Запишите себе: "Правда, добро и польза". Если то, что вы собираетесь сказать, не является правдой - нужно замолчать. Если это не является полезным для человека - нужно замолчать. Если вы будете именно с таким мерилом подходить к вашим словам, то вы будете говорить - а вас будут слушать, вы будете говорить - а люди будут выполнять, вы будете приглашать - а они будут приходить, вы будете успокаивать - а они будут переставать плакать, Вы будете говорить: "Сейчас тебе станет легче", - у них будет уходить головная боль, вы им будете говорить: "Ты сможешь это сделать", - они будут говорить: "Спасибо, друг!" Только и всего. Итак, мы истребляем ложь, мы отказываемся от долгов».
(Духовность и деньги, часть 7)

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Психология отношений, Психология общения, Психология личности, Помоги себе сам, Наталья Грэйс, Аудио

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

Тренинг, день 2

URL
17:40 


«Для обычного, не имеющего отношения к психологии, человека, может показаться немыслимым, что люди этого типа имеют какое-то отношение к созависимости, несвободе, нарушению личных границ и отказу от ответственности.

Сложно поверить, что с этими прекрасными, отзывчивыми, заботливыми, такими удобными и временами – такими трогательно несчастными людьми может быть что-то не так! О такой невестке мечтает каждая советсковоспитанная свекровь, за такого зятя любая мать выдаст дочь без малейших сомнений. Девиз этих людей вызывает восхищение социума: «Все для других и ничего для себя!». Они добры. Они незаменимы. Они заботливы. Увы, они – еще и невыносимы».

Далее здесь: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdo...

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения

16:49 


«На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях».

Далее здесь: psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheni...

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения

20:34 

Выдержки из статьи


«За глумление ребёнка над старцем или калекой, как правило, последует порка. За передразнивание пьяного, заики или человека с тиком — очень строгий разбор полётов». L_ERIKSSON собирает воспоминания своей мамы, её сестёр, бабушки и её односельчан из деревни в Костромской области.

«Все знают, что основой воспитания детей в русской деревне был труд. Труд этот воспринимался ребенком не как тяжкая обуза, а как демонстрация своего все возрастающего статуса, приближения к взрослости. Наградой за этот труд всегда было признание значимости сделанных дел, похвала, демонстрация результатов семье, друзьям, соседям. Ребенок выступал не в роли слуги взрослых, а как младший товарищ в общем деле. Не похвалить его за сделанную работу, проигнорировать — было немыслимо: видимо, долгий опыт поколений внушил людям то, что это эффективное подкрепление воспитания трудолюбия».

«Но были вещи, которые детям не поручались — как ни упрашивай. Даже присутствие при забое животных и птицы разрешалось не с малолетства. Этот запрет тоже выверен поколениями. Если слишком рано допустить ребенка до таких процессов — он или испугается (лечи потом его, невропатологов в деревне нет!), либо в нем разовьется жестокость, которая позже может вылиться в страшные вещи. Поэтому все, что было связано с убийством живого — только старшим подросткам, и то — поначалу лишь в роли наблюдателей, чтоб привыкли.

(Кстати, в Вятском крае эти ограничения тоже действовали. Я слышала, что один знакомый охотник, привлекший к снятию шкурок с убитых пушных зверей сына-первоклассника, подвергся осуждению своих товарищей — они его дружно и обоснованно критиковали, советовали ему для помощи в этом деле найти и нанять взрослого или справляться самому).

Итогом трудового крестьянского воспитания было формирование личности, готовой к жизни в любых условиях, реально владеющей несколькими специальностями на неформальном уровне, а главное — не только готовой к труду, но не мыслящей без него жизни. При этом происходила и социализация ребенка, развитие его умения сотрудничать с другими. Веками отработанные воспитательные методы в этом направлении позволяли обходиться без насилия и — в большинстве случаев — даже без принуждения».

«За глумление ребенка над старцем или калекой, как правило, последует порка.
За передразнивание пьяного, заики или человека с тиком — очень строгий разбор полетов, многословный, с примерами, грозный, но без насилия.
Открытые насмешки над инородцем, при обнаружении — будут порицаться, но мягко, в форме увещеваний. Если они были грубыми, а их объект взрослый, пожилой или беспомощный — грядет взбучка.
Если это ребенок-ровесник, родители останутся безучастными «до первой крови». Слова к делу не пришьешь. В случае драки по причине «национальной неприязни» без внятного повода — родители могут наказать чадо, и чаще всего сделают это, имея в виду правила поведения по отношению к любому человеку».

«Некоторые родители отказываются выслушивать жалобы, но это индивидуальная особенность, а не традиция. Чаще всего подобная глухота присуща семьям неполным, несчастным, бедным — короче, семьям с изъяном.

Вообще, любые упоминания о том, что в крестьянских семьях с детьми не вели разговоров — абсолютизация частностей, перекосов, людского ущерба. Вели, и очень много. Во-первых, семьи в деревнях всегда почти были большими и разветвленными, в них жило несколько поколений — кому-нибудь да будет удобно выслушать жалобу ребенка, ответить на его вопрос. Судя по рассказам моей мамы и ее сестер, этих разговоров, бесед, внушений — было больше, чем им хотелось бы. Только ими и занимались, например, старики. Иногда за терпеливое слушанье наставлений ребенку даже давали поощрение — орешек, конфетку, пирожок, то есть взрослые понимали — внимать им порой нелегко.
Структура крестьянской работы тоже предполагает как периоды очень занятые — от зари до зари, так и паузы, даже с теми же сезонами и погодными условиями связанные. Никаких возможностей для изоляции тоже не было — «своих комнат», и т. п., разве что угол за печкой у старика, чтобы его не беспокоили шумом и возней. Иногда слушать беседы могли забрести и чужие дети — но этого добра никто не жалел — язык без костей!

Разобрать детский конфликт или конфликт ребенка со взрослым — это развлечение и воспитательный момент, родители не уклонялись от этого, и лишь в случае невероятной занятости в страду или личной нездоровой нелюдимости на грани социопатии уклонялись от этой задачи»

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения, Педагогическая психология

14:31 

В сокращении из моего дневника

Личностные границы



Итак. Личностные границы. Об их нарушении говоря очень часто, и как правило - в одном контексте: "Он нарушил мои границы". Но вот в чём загвоздка: границы - это то, что каким-то образом обозначает наше личностное пространство для других людей. Не бывает личностных границ вне контекста взаимодействия! Не имеет смысла говорить о границах Робинзона на необитаемом острове, поскольку границы эти (которые у него, несомненно, были сформированы за годы жизни в обществе) предъявить-то некому! Но появляется Пятница - и опа! Границы! Пусто это и долгожданный человек, но - другой, не сам Робинзон, а значит, надо чётко обозначить, где заканчивается территория одной личности и начинается территория другой.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Психология общения, ИМХО

11:15 



"«А не хотите родить второго?», «А сколько ты зарабатываешь?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» — наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать".

И совершенно гениальный ответ:

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения

21:02 


«Представьте себе ситуацию. В пылу ссоры вы говорите своему мужу (жене, родителю, другу) – «А помнишь, как ты сам в прошлый раз разозлился в такой же ситуации?». А он отвечает вам – «О чем ты? Ничего такого не было». Вы настаиваете, но ваш оппонент смотрит на вас с недоумением, заставляя сомневаться в собственной памяти, адекватности и дееспособности.

Бывало такое с вами? Наверняка бывало. Такие случаи происходят с каждым из нас время от времени. Причины могут быть разные – другой человек действительно не помнит происходившего, интерпретирует инцидент по-своему, или ему просто стыдно признать себя неправым. Но бывают ситуации, когда окружающие, обычно близкие люди, планомерно и систематически отрицают реалистичность нашего восприятия.

Именно для таких ситуаций существует термин «газлайтинг». Его происхождение связно с фильмом «Газовый свет» (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем блестяще показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий».

Подробнее тут: snob.ru/profile/25087/print/78322

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения, Психологическое насилие

14:22 

11.04.2015 в 19:20
Пишет Копирайтер А.:

Об оказании помощи (решил вытащить. Может, кому-то всё же будет полезно)
Появились мысли написать пост - в том числе и потому, что это может оказаться кому-то полезным, ну мало ли. А ещё потому, что можно будет кидать ссылки на то, что мы имеем в виду вообще, когда говорим об оказании помощи. Скажем так, работаем с разницей словарей.

Оказание помощи (любой) начинается с оценки ситуации, то есть, нужна ли эта самая помощь, чтобы не оказаться навязывающим что-то непонятно зачем. Существует некоторый перечень ситуаций, при которых понятно, что помощь нужно оказывать, не спрашивая. Это ДТП, это ситуации прямой угрозы жизни, это ситуации с близкими и родными, когда у тебя есть достаточно информации, чтобы понять, что здесь нужна или хотя бы желательна инициатива с твоей стороны. Во всех остальных случаях не стоит просто проходить мимо, на мой взгляд, по крайней мере, мне не нравится подход в духе "я боялся навызываться, поэтому ничего вообще не делал". Есть банальное решение кучи проблем - спросить, уточнить и так далее. Если вам по каким-то причинам кажется, что даже вопрос будет неуместен, по крайней мере, у того, кому, возможно, нужна помощь, то можно спросить у его близких - что лучше делать и так далее. Или у тех, кто ближе общается, дольше (это, как правило, видно). Если таковых не наблюдается - то можно всё же набраться смелости и спросить.

читать дальше

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения

21:46 

Виктория Пекарская. Про границы.

Замечательная классификация границ. Если вкратце, то они бывают:

Физические:

1. Личная область.
2. Личная территория.
3. Личные вещи.
4. Близкие люди.
5. Ментальная собственность.

И психологические:

1. Желания.
2. Потребности.
3. Мечты. Фантазии. Мысли.
4. Эмоции, чувства. Переживания.
5. Ценности.
6. Отношения.
7. Отношение к чему-либо. Реакция на что-либо.

Далее говорится о двух основных ошибках - в отношении своих границ и чужих.

Ну а подробности - в статье по ссылке выше.

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения, Психология личности

23:38 

Пусть и здесь будет

Случайно увидела один пост в дайре у знакомой. Вспомнила, как сама несколько раз попадала в подобную ситуацию. И не могу стерпеть, чтобы не высказаться.

В общем, ситуация: у человека есть какая-то проблема. Той или иной степени проблемности - не суть важно. Человек об этом пишет в у себя в блоге. Может, с надеждой просто выговориться и пар выпустить, а может, чтобы друзья по дайрям что-нибудь присоветовали. И всё бы ничего - до тех пор, пока в дискуссии не появляется человек, который даёт Очень Ценный Совет, как ситуацию разрулить. Причём, как правило, с хозяином дневника этот знаток знаком мало (или совсем не знаком, а так - иногда почитывает) или просто не в курсе подробностей (а пост вполне может быть рассчитан на тех, с кем ТС общается в реале или как-то ещё вне дневника) - в общем, совет его оказывается не в тему. И опять - всё бы ничего. Казалось бы: скажи об этом доброжелателю - и дело с концом. Но не ту-то было, ибо начинается самое интересное!

Доброжелатель-то у нас - почтипсихолог (я сейчас говорю о проблемах психологического плана). Он целых две книги Эрика Берна прочитал в далёком (или не столь далёком) отрочестве! И дальше идёт дискуссия в стиле:

- Извини, но мне этот вариант по ряду причин не подходит.
- Ну да, ну да, знаем. По Берну это называется «игра в "да, но..."». Ты вовсе не хочешь решить свою проблему, тебе нравится в этом дерьме сидеть, потому что зато тебя все жалеют...

И т. д., и т. п., вариаций на тему может быть великое множество. Суть сводится к одному: если ты хочешь решить проблему - воспользуйся моим советом. Если ты им воспользоваться не хочешь - стало быть, и проблему решать ты вовсе не хочешь.

И невдомёк советчику, что люди-то разные. И ситуации разные, даже если и похожи очень. И есть ещё куча факторов, которые он не учёл, почему то, что когда-то в его ситуации помогло ему, не факт, что в этой ситуации поможет другому человеку. "Мне помогло - значит, и тебе должно помочь". Или ещё хлеще: "Я в такой ситуации не был, но я лучше знаю".

Знаете, чем профессиональный психолог отличается от "психолога-по-жизни"? Тем, что первый - в силу полученного им систематического образования - знает не только про Берна и его "Игры..." (хотя и у Берна всё далеко не так просто и "попсово", как в популярном изложении), но помнит и про ошибки атрибуции (как раз сегодня на занятии я об этом говорила), и про то, что его видение ситуации - вовсе не обязательно единственно верное, и про то, что в процессе консультирования следует максимально прояснить ситуацию, не один раз задав вопрос: "Правильно ли я понимаю, что вы хотите то-то и то-то?" Может быть, данный приятелем совет действительно хорош, но последовать ему клиенту мешает какая-то застарелая травма - тогда психолог будет работать с травмой. Или способ разрешения проблемы для человека неприемлем по морально-этическим соображениям. Или ещё по какой причине. Но профессионал всегда задаётся вопросом: "Почему?"

Непрофессионал же попадает в так называемую "ошибку ложного согласия", суть которой сводится к тому, что если я что-то делаю - это нормально, так все делают. Если же кто-то делает иначе - значит, он ненормальный. Увы, господа почтипсихологи, это ошибка атрибуции. Да плюс и фундаментальная ошибка - тоже, потому как ТС видит ситуацию с позиции деятеля, тогда как советчик - с позиции наблюдателя, а стало быть, всех деталей процесса знать не может. И "ошибку иллюзорных корреляций" - туда же: советчик не пытается разобраться в истинных причинах, почему ТС этот пост написал, а выхватывает из своей памяти первую, на его взгляд, более вероятную - и начинает считать её единственно верной: "Пишешь о проблеме - хочешь жалелок".

В общем, уважаемые почтипсихологи! Для того чтобы разбираться в психологии на уровне советов в блогах, вовсе не обязательно иметь соответствующие корочки. Но систему знаний - иметь просто необходимо. Так что занимайтесь-ка самообразованием!

UPD: о том, что такое ошибки атрибуции, я писать не буду - всё уже написано до меня. Читайте и просвещайтесь.

Каузальная атрибуция
Фундаментальная ошибка атрибуции
Ошибки в атрибутивном процессе
КАЗУАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ
Психологические аспекты МКК
Ошибки атрибуции

Ну и Гугл в помощь, там ещё много всего хорошего есть.

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Психология общения, ИМХО

13:53 



«Надо мной издеваются одноклассники. Помогите!» – вот одна из самых животрепещущих тем на подростковых форумах. Мы спросили у психолога с многолетним опытом Леси Ковальчук, как предотвратить издевательства (буллинг) и что делать, если они уже имеют место.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения, Педагогическая психология, Детская психология

23:55 

15.02.2015 в 17:22
Пишет Yin:

Экология помощи - советы тем, кто хочет помощи.
Этот краткий мануал написался по мотивам вопроса на аске (этого и этого).

Идея о том, что просить помощь надо правильно, звучит как будто даже еретически. Как так, я же расстроен, я слабый, это мне нужна помощь! И чтобы ее получить, я должен просить помощь "правильно"?!

Давайте сразу договоримся - вы уже большие, мамы тут нет! Зато есть Другие, живые люди, с которыми вам теперь и жить. Ждать, что они будут любить и принимать вас любого - это как минимум свинство, а как максимум - просто приведет к предсказуемому краху отношений.
Просящий и помогающий - это два взрослых и равных человека. Просто один временно нуждается в поддержке, а второй хочет эту поддержку оказать. При этом помогающий тоже очень уязвим - он боится ранить, боится ляпнуть что-то не то, иногда чувствует себя беспомощным, а иногда вообще имеет свое отдельное мнение на проблему, но обижать просящего не хочет...
Поэтому все ниженаписанное ни в коем случае не требования и не правила. Это просто советы, которые существенно повышают ваши шансы получить помощь и укрепить отношения.

Первое и самое главное - люди любят помогать! читать дальше

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Помощь другому, Психология общения

12:39 

Любовь или зависимость?

Любовь или зависимость? Советы психотерапевта
Валентина Дмитриевна Москаленко, доктор мед наук, профессор.


Выдержки из статьи, выделено мной

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения

Кладовка Феридэ

главная