Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

02.12.2015 в 18:54
Пишет Arlenne Lhermitte:

Ситуации вторжения в личные границы
Нарушать границы - это ....

- говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;

- подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;

- лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!")

- дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

- снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;

- игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);

- не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

- не уважать сказанное "Нет";

- угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

- предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";

- манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

- критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

- давать непрошенные советы;

- оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

Нарушения границ вызывают агрессию (которая часто подавляется), замирание, уход от контакта.

Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя.
Потому что по-другому не бывает.
И из этого часто состоит вся наша жизнь.
(с)

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология общения, Психология отношений

15:23 

21.12.2015 в 01:05
Пишет Ksuproduction:

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
читать дальше

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Детская психология, Детско-родительские отношения, Психология личности, Психология отношений

19:37 



Депривация (лат. deprivatio — потеря, лишение) — психическое состояние, вызванное лишением самых необходимых жизненных потребностей (таких как сон, пища, жилище, общение ребёнка с отцом или матерью, и т. п.) либо лишением благ, к которым человек был привычен долгое время.

В данной статье речь пойдёт именно о депривации родительской, выражающейся в недостаточном воспитании, заботе, эмоционально тёплого и близкого общения, Любви и ласки (гипоопека) либо гиперопеки над ребёнком, либо отсутствия единого воспитательного стиля у родителей (всё это в авторской интерпретации - синдром «недолюбленности»).

Спектр психических, психосоматических расстройств, тесно связанных с родительской депривацией, очень широк. В литературе сложилось единодушное мнение о важности родительского (прежде всего материнского) воспитания ребенка особенно в периоде до 3-х лет. По мнению J. Bowlby, 1952, у ребенка, находящегося в условиях недостаточности эмоциональной теплоты и не привязанного к матери, развиваются существенные нарушения психического здоровья, тесно связанные со стойкостью и длительностью материнской депривации. В Международной классификации психических расстройств (МКБ-10) они выделены в отдельную рубрику как "расстройства привязанности" (F93). Синдром недолюбленности может быть сформирован у ребёнка начиная с внутриутробного периода и заканчивая старшим подростковым возрастом (а может быть и чуть позже). В общем, до тех пор, пока психика ребёнка ещё не окрепла и не сформировалась.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Психология личности, Психология, Детская психология

23:56 

Психология общения

Неплохая обзорная лекция по психологии общения, прочитанная на молодежном бизнес-семинаре Алексеем Плотниковым.

Скачать

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Бизнес-психология, Психология общения, Психология, Видео

13:31 

22:03 

01:24 



«Любовь мы хотим получать от всех. В любых формах. И используем для этого самые разные способы, в том числе четыре ошибочных.

Они появляются в вашей жизни каждый день и понемногу превращают душу в пустыню, принося только гнев, обиду и разочарования. И вас мучают вопросы: ”Почему меня никто не любит?” и “Почему я не умею любить?” Мало того, люди мстят вам за ваши ошибки.

В видео седьмого дня вы найдёте четыре важные подсказки, которые научат вас любить себя, дарить и получать любовь».

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология отношений, Психология общения, Психология личности, Психология, Помощь другому, Константин Довлатов, Видео

12:18 

Мои читатели тоже могут присоединиться

04.09.2015 в 07:06
Пишет Феридэ-ханым:

Приглашаем всех желающих на бесплатный семинар-тренинг
«Основы психологической помощи»


Очень многие из вас пришли в данное сообщество, чтобы помочь тем, кому плохо, кто нуждается в психологической помощи и поддержке, но по каким-либо обстоятельствам не может обратиться к квалифицированному психологу на индивидуальную консультацию.

Но многие, испытывая стремление помогать другим, не знают, как правильно это делать, чтобы неосторожным словом не навредить, чтобы обращение в сообщество принесло свои плоды и человек ушёл с чувством удовлетворения и принятым решением, как ему следует поступать.

Всех, кто хочет научиться пусть на любительском уровне, но грамотно оказывать психологическую помощь и поддержку, приглашаем посетить семинар-тренинг «Основы психологической помощи», который состоится 6 сентября 2015 г. в 19:00 в формате чат-конференции.

Для участия в мероприятии вам необходимо:
читать дальше

По итогам мероприятия каждый его участник получит файл с текстом конференции и сможет ещё раз повторить весь материал.

URL записи

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Тренинг, Психологическое консультирование

21:58 



- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

Вопрос: ?
1. !  4  (100%)
Всего: 4

@темы: Возрастная психология, Традиции воспитания

08:55 



Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и, чтобы вам удалось основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.

Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Травма, Психология личности, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Детская психология

03:08 

02:31 

По заявке от Petite Chloe
Профориентация: подводные камни выбора

Про профориентацию сказано много – о том, что выбирать профессию нужно «по душе», а не по престижности или доходности; о том, что надо слушать в первую очередь себя… Я добавлю: не просто слушать, но и правильно при этом слышать. И сегодня хочу рассказать о том, какие ошибки можно совершить, если неправильно интерпретировать то, что подсказывают душа и сердце.

Первая ловушка подстерегает человека, выбирающего жизненный путь, когда он слепо доверяется мнению родителей и других старших родственников, не пытаясь понять, какими причинами продиктованы те или иные их пожелания. Например, дочь мечтает стать художницей, а родители твердят: «Гроши получать? А жить ты на что будешь? Мы тебя на старости лет на свою пенсию прокормить не сможем. Вот хорошая профессия – бухгалтер-экономист: денежная, престижная». Как повести себя дочери? Обычно выбирают из двух вариантов поведения: первый – согласиться с доводами родителей и выбрать престижное, но нелюбимое занятие; второй – наперекор всем стать художником, а спустя лет 20 с горечью понимать, что родители, оказывается, были правы: кушать-то всё равно хочется.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  5  (100%)
Всего: 5

@темы: ИМХО, Психология выбора, Профориентация, По заявкам, Соционика

23:28 

07.08.2015 в 08:32
Пишет helena-eva:

Как психологи избавляются от стресса: 17 способов, проверенных профессионалами
Психологи снимают груз с человеческой души, помогают бороться со страхами, депрессией и стрессом. Это, как вы понимаете, довольно нервное занятие, отнимающее массу душевных сил. И после такой работы им иногда тоже требуется свой персональный психолог, которому можно было бы излить душу, поделиться страхами и пожаловаться на нерадивых клиентов.

Мне всегда было интересно, у кого лечат зубы стоматологи и стригутся/красятся парикмахеры. То есть понятно, что и те, и другие делают это у коллег. Интересны были их критерии отбора. Особенно было интересно, у кого лечит зубы самый профессиональный стоматолог? С психологами та же история. Психология общения тоже имеет советы.

читать дальше

URL записи

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Помоги себе сам, Психологическое консультирование

23:28 

07.08.2015 в 09:04
Пишет helena-eva:

**
07.08.2015 в 00:18
Пишет А. Кришан:

06.08.2015 в 15:53
Пишет *yoru*:

В разговоры о домашнем насилии ВСЕГДА приходит кто-то и говорит: "Да, что ж они не уйдут-то? Да, что ж они позволяют так с собой обращаться? Да, что ж в полиции побои не снимают?". Хорошо, если к этому не добавляется: "Да, жертва ж сама виновата, плохо себя ведёт" и "Да, виктимность и слабость же просто просят, чтобы по ним прошлись грязными сапогами!". хотя, почти всегда это подразумевается в той или иной степени.

Я вам расскажу, почему жертвы этого не делают.

Потому что это страшно.
Потому что ты не видишь в этом смысла, тебе не кажется, что кто-то что-то сможет изменить.
Потому что ты вообще до последнего не понимаешь, что происходит, пока тебя не начинают бить смертным боем. В этот момент ты уже ни к кому за помощью не пойдёшь, потому что к этому моменту ты, как человек, сломан.
Потому что абьюзеры и садисты никогда не переходят к активным действиям ДО получения полной уверенности в степени готовности жертвы. Они не приходят к вам в первый день после начала знакомства с предложением "А давай, если ты не заткнёшься - я тебе челюсть сломаю?".
Потому что они отлично умеют мешать режимы "хороший мальчик - плохой мальчик" и виртуозно изображают раскаяние после выхода из режима "плохости".
Потому что ломают жертву исподволь, незаметно, аккуратно, ювелирно. Да, даже вечно-пьяный тракторист, который пиздит свою жену уже много лет. Да, и менеджер среднего звена, которому слишком скучно жить и слишком страшно получать адреналин другим способом. Да, и наркоман с восемью классами образования и мозгами табуретки. Они все делают это одинаково с поправкой на дубовость заготовки. Вряд ли образованная и уверенная в себе женщина будет искать счастья в руках наркомана с восемью классами или тракториста, так что с ней придётся повозиться, но сломать можно кого угодно.
Потому что родственники огромного количества жертв на первые звоночки отреагируют не как на звоночки, что человеку нужна помощь, а как на "ой, какой он у тебя заботливый, какой ревнивый, как из-за тебя переживает, даже завидно!".
Потому что люди приучены не "выкидывать сор из избы" и просто не могут рассказать другим о проблемах, а установку про "не выносить" очень здорово поддерживает сам абьюзер или вообще изначально её насаживает.
Потому что многие женщины уверены, что он исправится, что если она будет вести себя хорошо, то всё будет нормально. Садист это мнение будет поддерживать, аплодируя стоя.
Потому что огромное число женщин воспитывается с мыслью "бьёт - значит любит".
Потому что комплекс жертвы всаживается в голову девочки с яслей, когда её учат, что она не должна давать отпор, что она слабенькая и защищать её будет потом специально подобранный самец.
Потому что, когда он начинает скандалить, орать и подавлять тебя морально, он идеально складывает твои комплексы так, чтобы ТЫ чувствовала себя виноватой в этом.
Потому что "кто-то же должен быть умнее, ну, уступи, ты же девочка".
Потому что действительно есть люди, несколько слабее морально, и это не их вина.

Здравствуйте, перед вами человек, который прожил с полноценным абьюзером пять лет. Я знаю о чём говорю, хоть в моей жизни и обошлось без излишнего травматизма (моральные травмы и пара синяков же нынче пока не в счёт?). И, да, больные отношения нужно разрывать. Да, больные отношения не лечатся. Да, мне повезло, что я ушла от него до того, как поняла, что происходит. Нет, не потому, что он так со мной обращался. Правда, не поэтому.
Этот процесс не настолько просто проконтролировать, как думают те, кто с подобным не сталкивался. И я не хочу, чтобы они на собственной шкуре прочувствовали даже лайт-версию подобного. Я хочу только, чтобы они не лезли со своих охуенно важным мнением и грязными сапогами в душу тех, кто столкнулся с этим.

Жаль только, что меня не читают те, кому это могло бы открыть глаза.

URL записи

URL записи

URL записи

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Психология отношений, Психологическое насилие

01:57 

Марина Комиссарова
Что едят тролли?


Сетевой тролль – паразит, который всем хорошо известен. Кажется, что особенно страдают от этого паразита публичные персоны, звезды, выскочки, топ-блогеры, все кто так или иначе дают этому паразиту жырную пищу. На самом деле, от троллей страдают все и сами тролли тоже.

Чем опасен этот паразит и к чему может привести бесконтрольное его размножение, я еще буду писать. Если коротко, то высокая концентрация таких существ приводит к быстрому изменению сетевой среды. Тролли быстро выживают тех, кто не может им противостоять, а тех, кто противостоять хочет, переделывают. Происходит, так называемая, экстремальная адаптация, люди кардинально меняются, становятся другими, а все, кто не адаптировался, погибают или вынуждены прятаться.

Упрощенно можно сказать, что тролли превращают других людей в троллей, а все, кто не тролли, вынуждены скрываться в подземельях.

читать дальше

И примечание от меня - упоминаемая в статье литература:

Китаев-Смык Л. А. Психология стресса
Китаев-Смык Л. А. Психология стресса. Психологическая антропология стресса

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Психология отношений, Психология личности, Психология, Психологическое насилие, Психологические защиты

17:29 

По заявке от Энри

Совы и жаворонки

Есть очень много критериев, по которым можно разделить людей: по темпераменту, группе крови, социотипу или каналу восприятия… Делят их также на жаворонков и сов. Иногда вводят промежуточный тип – «голубь».

Кто такие совы и жаворонки – думаю, нет нужды объяснять. Гораздо интереснее то, откуда в людях возникли такие различия. Существует версия, что на наши биоритмы влияет искусственное освещение: когда его не существовало – все ложились и вставали «по солнышку». Но вот тут-то и появляется первая нестыковочка. К примеру, в жарких странах наибольшая активность всего живого, и людей в том числе, часто приходилась на предрассветное время и раннее утро либо на вечерние сумерки.

читать дальше

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: По заявкам, Нейрофизиология, ИМХО

15:39 

Просьба к ПЧ

Уважаемые читатели дневника - постоянные и не очень, и даже случайно в него заглянувшие!

Требуется ваша помощь. Точнее у меня к вам деловое предложение, предполагающее обоюдное удовольствие от результата.

Мне необходимо в течение определённого срока написать определённое количество статей на заданную тему. Темы при этом могут быть любыми.

А позадавайте мне таких тем, а? Разумеется, в тех областях, в которых я компетентна - в первую очередь это психология. Не что-то узкопрофессионалное, а то, что было бы полезно каждому. О чём бы вам было интересно узнать?

Жду предложений в комментариях, а также по всем доступным вам каналам связи (u-mail, аська, почта и т. д.)

Заранее спасибо!

Всегда ваша,
я.

@темы: Психология, Опрос

04:41 

«На поиски психологической помощи человека толкает неудовлетворенность своей жизнью. И причину этой неудовлетворенности он чаще всего видит во внешней ситуации — жизненных обстоятельствах, окружающих людях. «Они» должны измениться, и тогда все будет хорошо. Однако реальность состоит в том, что единственный доступный непосредственному влиянию человека элемент его жизненной ситуации — это он сам. Только себя он может изменить. Но изменяться страшно — можно встретиться с неожиданными и часто не самыми приятными сторонами своей личности, с собственной «тенью». Эта работа требует мужества и терпения. Это путь, связанный с риском.
Привычный «негатив» не сулит неожиданностей, за многие годы человек так или иначе адаптировался к нему. Потому, желая изменений, человек в то же время сопротивляется им. Если стремление к изменениям перевешивает — человек движется по пути разрешения своей проблемы. Если страх изменений берет верх, человек рискует стать постоянным абонентом на телефоне психологической помощи.
Чтобы справиться с чувством одиночества, можно анализировать отношения с окружающими, пытаться выстроить их по-новому, ошибаясь и испытывая боль. Но зачастую гораздо безопаснее просто набрать номер и удовлетворить потребность в общении с консультантом службы телефонной помощи, который не обидит, всегда поймет, посочувствует. Консультант оказывается в сложном положении — он не может подталкивать клиента к изменениям, если клиент к ним не готов и не может отказаться от разговора. Наверное, поэтому телефонные службы всего мира «обрастают» регулярными абонентами, для которых консультант телефона — единственный партнер по общению».

«...реальная помощь телефонного консультанта психически больному может заключаться просто в седативной беседе, которая поможет человеку справиться с его состоянием и в дальнейшем обратиться к врачу».

А. А. Бадхен. Мастерство психологического консультирования.

Вопрос: ?
1. !  2  (100%)
Всего: 2

@темы: Книги, Психологическое консультирование, Психология личности

02:46 

О суициде

Суицид — это процесс, а не событие. Это не проблема, а попытка разрешить проблему. Представление о суициде в нашей культуре окружено огромным количеством мифов. Осознание их может удержать консультанта от многих ошибок.

МИФЫ И ФАКТЫ О СУИЦИДЕ

Миф: Суицид — редкое явление.
Факт: В Северной Америке суицид входит в число десяти основных причин смерти (для детей и юношества это одна из двух основных причин смерти). Мысли о самоубийстве приходят почти половине населения Соединенных Штатов. Суицидальные попытки совершают 1 из 250 человек. Фактически число суицидальных попыток может быть и гораздо больше, т. к. некоторые самоубийства маскируются под несчастные случаи.

Миф: Люди, которые говорят о самоубийстве, никогда его не совершают.
Факт: Восемь из десяти людей, покончивших жизнь самоубийством, выражали суицидальные намерения.

Миф: Если человек уже решил умереть, его невозможно остановить.
Факт: Большинство людей, имеющих суицидальные намерения, колеблются между желанием жить и желанием умереть. Обращение за помощью к специалистам говорит об этой амбивалентности и надежде найти другой выход.

Миф: Вопросы и разговоры о самоубийстве могут заронить эту идею в голову человеку или укрепить его намерения.
Факт: Только открытый разговор о мыслях и намерениях человека, который хочет покончить с собой, может помочь человеку.

Миф: Человек, который говорит о самоубийстве, просто хочет привлечь к себе внимание. Если относиться к этому серьезно, он будет использовать это как средство шантажа.
Факт: Разговор о самоубийстве действительно может быть средством привлечения внимания. Может быть, это последняя попытка быть услышанным, когда человеку кажется,
что все иные способы уже испробованы. Может быть, это крик о помощи, о которой человек не решается попросить в другой форме. Недоверие к серьезности намерений человека может оттолкнуть его и вызвать (особенно у подростка) желание «доказать», что он не играет. Кроме того, даже демонстративные попытки могут привести к трагическому исходу.
А. А. Бадхен. Мастерство психологического консультирования.

Вопрос: ?
1. !  3  (100%)
Всего: 3

@темы: Помощь другому, Книги, Психология личности

Кладовка Феридэ

главная