Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 



«А теперь представьте на минутку, что вы животное — существо бессловесное, но чувствующее. Чтобы понять другое животное без слов, нужно «слиться» в эмпатическом резонансе, нужно «сочувствовать». Программа выживания группы требует любить всех других членов группы, а это значит — принимать эмоциональное состояние каждого не критически, а эмпатически.

И вот с эмпатией возникает проблема, если к вам подходит животное, которое себя ненавидит. Ваша «любовь» к нему требует принимать его ненависть к себе как она есть. (Помним, что словами пользоваться невозможно — речи нет). Более того, любящее отношение к такому животному, которое себя ненавидит — означает то, что нужно сливаться с его ненавистью и помогать ему себя ненавидеть. Если же мы контактируем с животным, которое светится от позитивного отношения к себе — наша любовь к нему проявится в позитивном отношении и действиях.

Человек — единственное из живых существ, которое умеет направить агрессию на самого себя, благодаря тому, что появилось мышление словами, правила, заповеди и табу, запрещающие выражать агрессию вовне. Поэтому у животных с эмпатией было всё хорошо, пока они не начали думать и не придумали правила общественной регуляции отношений — мораль.

И сейчас у человека уже есть 2 системы саморегуляции — одна чувственная, которая появилась миллионы лет назад, и словесная мыслительная, которой от роду несколько тысячетелий. И все внутренние конфликты возникают, когда эти 2 системы саморегуляции входят в противоречие друг с другом.

Например, логично было бы, увидев животное человека, который себя гнобит, отнестись к нему как к больному простудой, которого трясёт в лихорадке, которому требуется дополнительная забота и любовь — он ведь и так мучается изнутри. Но для нашей эмпатической чувственной психики такое поведение — это «нелюбовь», это отвержение. А «любовь» требует так же гнобить это существо, как оно гнобит себя. Вот уже возник внутренний конфликт морали и эмпатии.

читать дальше

Полностью здесь: www.psy-nature.ru/?q=node/273

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Психология отношений, Психология личности, Психология, Психологические защиты, Помоги себе сам

19:28 

Раз уж зашёл разговор об интроектах -



Интроект - это такое убеждение, фраза, которая является правилом, по которому живет тот или иной человек. Для каждого человека эти правила индивидуальны. Но есть общие для группы людей. Например библейские заповеди - это интроекты.
На самом деле работающее, функциональное, полезное правило от интроекта отличается тем, что человек свое правило жизни выработал, принял и решил осознанно по нему жить. К тому же осознаваемое человеком правило может быть актуально в те или иные периоды жизни, а может быть и неактуально, и человек в праве пользоваться им или нет.
Интроект же - вещь статичная, однажды услышав убеждение от авторитетного лица (мамы, папы, учителя, президента) человек не задумываясь, на сколько оно ему подходит, изо всех сил старается подчинить свою жизнь этому правилу, даже не задумываясь, насколько оно на данный момент для него актуально. То есть как зомби. В результате такого неосознанного употребления правила человек сталкивается с тем, что в какой-то период жизни это правило не помогает ему, а разрушает его и его жизнь.

Например, мама сказала однажды своей маленькой дочке: настоящая женщина отдает все силы семье, она должна жертвовать собой ради семьи.
Дочка выросла, и старательно отдает все силы семье. Обессиливает, обесценивает себя своим жертвоприношением, муж ноги об нее вытирает, дети не слушаются, а она все ждет, когда же наконец ее семья скажет ей "ты-настоящая женщина", болеет, страдает и т.п. По идее ей бы впору задуматься, насколько это правило полезно именно для нее. На мой взгляд, человек, не заботящийся о своем здоровье, наполненности, удовлетворенности, просто вянет и погибает. Кому-нить нужны завядшие розы месячной давности? Вряд ли, и их закономерно выбрасывают в ведро. Возможно это правило было важно и полезно ее маме, но в ее актуальной ситуации больше подошло бы правило " у счастливой женщины счастливая семья".

читать дальше

Источник: anna-paulsen.livejournal.com/346012.html

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Психология личности, Психология, Психотерапия

18:44 

Диагностика в психотерапии

А также о том, можно ли вылечить депрессию без таблеток и насколько эффективна биологическая концепция в психиатрии.


Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия, Психиатрия, Позитивная психология, Диагностика

20:35 

Как лечить вегето-сосудистую дистонию и остеохондроз?



По ссылке на Ютубе можно скачать книгу на аналогичную тему.

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Позитивная психотерапия, Психосоматика, Психотерапия

19:24 

Симптомы как помощники

16:57 

Выражать эмоции. Нужно ли выражать эмоции



И небольшой комментарий от меня.

Всё, вроде бы, автор говорит правильно. И про исследования, и про достаточную научную базу. Но вот что-то да не сходится. И, кажется, я понимаю, что именно.

Автор говорит о выражении эмоций.А примеры приводит касаемо агрессивных действий, имеющих, конечно, к эмоциям непосредственное отношение. Но всё же это - далеко не одно и то же.

Давайте на примерах. Вот на меня человек орёт. Оскорбляет меня всячески, унижает и т. п. Причём явно видно, что "сам не ведает, что творит", искренне думая, что это он из благих побуждений меня вразумить хочет. Или ещё что-то в этом духе. А я сижу перед ним с невозмутимым выражением лица и абсолютно так спокойно говорю:
- Ты знаешь, мне от твоих слов очень-очень больно. Так больно, что хочется прямо сейчас пойти и в окно выброситься, лишь бы их не слышать.

И угадайте с трёх раз, каким будет продолжение разговора?

читать дальше

В общем, что я могу сказать. Потому психолог и не должен давать советов. Тем более на широкую аудиторию. Люди разные, ситуации разные, восприятие совершенно разное. Есть всякие теории - да. А есть - ЖИЗНЬ. И уникальный человек со своим уникальным опытом. И тут уже смотришь, как помочь ему лично, а не "как полагается в таких случаях".

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Видео, ИМХО, Помоги себе сам, Психология, Психология отношений

19:53 

Елена Шишова: консультация психолога. Как это работает


Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология, Психологическое консультирование, Видео

19:37 

Тест на шизофрению

«Большинство здоровых людей видят здесь выпуклое изображение, игнорируя очевидные признаки света и тени. Для шизофреника иллюзия остаётся вогнутой. Это интересный случай, когда искажение реальности и самообман — признак здорового человека.
Данная оптическая иллюзия не действует также на некоторых людей под воздействием алкоголя и наркотиков».



«Это известная оптическая иллюзия. И здоровый мозг видит на картинке выпуклое изображение, несмотря на то, что на самом деле оно вогнутое. А вот мозг шизофреника обмануть не удастся - это доказали учёные.Также иллюзия не подействует на людей, которые находятся под воздействием алкоголя или наркотиков».


Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Диагностика, Психиатрия, Шизофрения

19:19 

Как распознать шизофрению?


Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Психиатрия, Диагностика, Видео, Шизофрения

18:58 

6 правил общения с ребенком-аутистом

«Количество людей, родившихся с аутизмом, растет с каждым годом, но готовы ли мы ко встрече с ними? О том, что должен знать каждый из нас, чтобы научиться общаться с такими людьми, мы попросили рассказать Юлию Преснякову – опытного психолога, работающего с детьми-аутистами».


Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Аутизм, Видео, Психиатрия

18:46 

18:20 

Как работает психолог

18:16 

Про стыд

17:57 

Оценка эффективности психотерапии

20:21 

14.10.2015 в 22:28
Пишет Arlenne Lhermitte:

Бессилие, всесилие и власть
Вторая статья, совсем из другого источника, но как в тему! Вернее, в продолжение темы

Власть связана с бессилием. Часто, не признав бессилия, мы остаемся в ловушке всемогущества. Бессилие, тщетность влиять на то, что неподвластно, помогает присвоить личную власть. То есть власть над своей жизнью.

«Я имею право принимать решения в свою пользу»,
«Я сам принимаю решения в том, что касается меня и моей жизни»,
«Я не всесилен, но все же могу влиять на происходящее со мной»,
«Я признаю, что не имею права принимать решения, нарушающие границы других людей».
Власть, как и ответственность, имеет границы. Соответственно, обладать ею может человек, осознающий свои границы, свою отдельность, переживший сепарацию от родителей.
читать дальше

Вероника Хлебова
www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10204...

URL записи

Вопрос: ?
1. !  1  (100%)
Всего: 1

@темы: Помоги себе сам, Психология личности, Психотерапия

20:19 

28.09.2015 в 18:23
Пишет Arlenne Lhermitte:

Зависть. Бить или не бить?

В гештальт-подходе это чувство разделяют на две составляющих: злость и желание. Я хочу что-то, что есть у тебя, и злюсь: потому что у меня этого нет.
Сразу необходимо отметить: завидуют все, не все в этом признаются даже себе. А, как известно, чем меньше мы присваиваем себе наши чувства, тем больше они управляют нами.
С завистью можно либо конструктивно справляться, либо страдать от нее.
В первом случае: для начала я замечаю, что завидую, понимаю – чему именно и осознаю свое желание.
Здесь важно не путать. Знакомой богатый муж подарил на день рождения автомобиль. Поднимающаяся жгучая волна зависти может относиться совсем не к аккуратному желтенькому хетч-беку: у тебя и прав-то сроду не было. И муж у тебя есть – правда не такой богатый, зато любимый, и подарки время от времени дарит. Но! Никогда на людях не показывает – как ты ему дорога. А этой – красиво, на вечеринке к ресторану пригнал. Значит, хочется не автомобиля, а признания.
Любое желание в зависимости от важности, несет в себе определенный энергетический заряд. Если оно долго не удовлетворяется, к нему еще добавляется энергия злости. Как этим добром распоряжаться в мирных целях?
читать дальше

Мария Долгих

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Помоги себе сам, Психология личности

20:17 

25.10.2015 в 16:13
Пишет Arlenne Lhermitte:

Оригинал взят в Методика анализа снов.
"

Начать анализ стоит с ДЕТАЛЬНОГО описания сна, не пренебрегая ничем. Обстановка (справа-слева), цвета (или их отсутствие), персонажи, их одежда, неувязки и эмоциональные реакции во сне - ВСЕ имеет значение. Детали - это ключ к пониманию языка снов; разбирая только сюжет, мы стреляем из пушки по воробьям. Очень незначителен шанс попасть.

С другой стороны, привязка к деталям или разбор вырванного из контекста образа не дает нам увидеть общую картину и понять смысл послания. Подход к каждому сну должен быть отстраненным, как будто это не твой сон, а чужой. Нужно узнать все о символах, встречающихся в снах, но начиная анализ - все забыть. Каждый сон пусть будет новым листом, tabula rasa.
читать дальше

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Сновидения

20:15 

14.10.2015 в 21:58
Пишет Arlenne Lhermitte:

О манипуляциях и взрослении
Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:

- они не осознаются манипулирующим
- манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен

Когда человек освобождается от родительского контроля, внешнего ли, либо как внутренний голос постоянно указывающий, что правильно и что неправильно, либо проецируемого на другого человека, он взрослеет, осознает свои потребности, несет за них ответственность и теряет необходимость в манипулировании.

читать дальше


Автор: Анна Паулсен
http://anna-paulsen.livejournal.com/918657.html

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология, Психология отношений

20:13 

Очень спорная статья, но пусть будет. Потом, может быть, прокомментирую.

29.09.2015 в 19:25
Пишет Arlenne Lhermitte:

Знаете для чего вообще нужна психотерапия?

Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об уродском отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой, приняв решение не жить.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справится. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не впендюрили не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не загаживали мозг не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать" и прочая эзотерическая и патриархальная ересь...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. " Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный урод, раз так способны со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой. А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается патриархальная ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе решить взрывы собственного дерьма своих обидчиков.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту дебильную патриархальную идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.


Источник

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психотерапия

20:09 

04.12.2015 в 23:12
Пишет Arlenne Lhermitte:

20 фактов о воспитании
...от семейного психолога Михаила Лабковского

1. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

2. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.

4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
читать дальше

(с)

URL записи

Вопрос: ?
1. !  0  (0%)
Всего: 0

@темы: Психология, Детско-родительские отношения, Детская психология

Кладовка Феридэ

главная